友引の時間は何時が凶？11〜13時の避け方と予定が揉めない決め方

友引の日に予定を入れようとすると、「結局、何時を避ければいいの？」「11〜13時にかかったら縁起が悪い？」「家族にどう説明すれば角が立たない？」と迷うことがあります。特に入籍の提出時間、両家顔合わせの乾杯、結婚式の挙式開始などは“ランチ帯”に重なりやすく、気にする人がいるほど判断が難しくなりがちです。
本記事では、一般に避けたい時間とされる11〜13時の考え方を整理したうえで、「何を避ける対象にするか」を“行事の意味が立ち上がる瞬間（受理・開始・乾杯）”に絞る判断軸を提示します。さらに、どうしても避けられない場合の進行の組み替え例や、親族への連絡文テンプレまで用意しました。読んだあとには、自分たちの状況に合わせて、後悔なく予定を決められるはずです。

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友引の時間帯はいつが凶になる

友引の避けたい時間は11時〜13時とされる

友引は、六曜（先勝・友引・先負・仏滅・大安・赤口）の一つで、一般には「お祝い事に向く」と言われることが多い日です。ただし同時に、時間帯で吉凶が分かれるとされ、特に11時〜13時（午の刻）を避けたい時間として説明されることがよくあります。

ここで大切なのは、六曜は暦の注釈（暦注）としての位置づけで、解釈が一つに固定された“法律のルール”ではないという点です。だからこそ、実生活では「自分たちがどう扱うか」を決める必要があります。そして、迷ったときに役立つのが次の考え方です。

迷ったら基準は一つに絞ります。
「その行事の意味が立ち上がる瞬間（受理・開始・乾杯・儀礼開始）」を避ける対象時刻にする。
これだけで「受付だけならいい？」「集合は？」といった迷いが一気に減ります。

午前・午後・夕方はどう扱うのが一般的か

一般的な説明では、友引は次のように扱われがちです。

• 午前（〜11時前）：吉とみなされやすい

• 11時〜13時：避けたい（凶とされやすい）

• 13時以降：吉とみなされやすい（午後はむしろ良いと感じる人も多い）

ここで注意したいのは、「11〜13時に何が入ると気になるか」が、行事によって違う点です。たとえば、入籍なら“受理”、顔合わせなら“乾杯”、結婚式なら“挙式開始や誓い”、契約なら“署名”の瞬間が心理的な節目になります。節目を避けられれば、集合や移動が多少かかっても納得しやすいケースが多いです。

ほかの六曜と時間帯の違いを知ると判断が楽になる

「友引だけ時間帯があるの？」と不安になる方もいますが、時間帯で語られる六曜は友引だけではありません。ざっくり整理すると次の通りです（一般に流通している説明）。

友引の11〜13時が気になる人ほど、赤口との対比（赤口は11〜13時だけ吉）を知っておくと、「時間帯で語られる枠組み」そのものに慣れ、落ち着いて判断しやすくなります。

友引の時間で入籍や結婚式をどう決めるか

まずは「避ける対象」を一つに決める：受理・開始・乾杯

入籍や結婚式、顔合わせでいちばん揉めやすいのは、同じ「11〜13時」でも、どこを避けるかの基準が人によって違うことです。そこで最初に、次のどれかを基準として固定します。

• 入籍（婚姻届など）：役所での受理（扱い）

• 顔合わせ：食事会の乾杯または食事開始

• 結婚式：挙式の開始、誓いの場面、披露宴の乾杯

集合や受付は“周辺行動”にすぎないので、ここを気にして疲弊するより、「意味が立つ瞬間」を守った方が、多くの家庭で納得が得やすいです。

友引の時間で入籍を決める：婚姻届は「受理の扱い」を確認する

婚姻届については、自治体によって時間外窓口の扱いが異なります。
「夜間に提出＝その場で受理」なのか、「預かり＝翌開庁日に受理扱い」なのかで、縁起を気にする場合の考え方が変わります。

そこで、友引の時間を気にする場合の手順を次のように整理します。

入籍の決め方：4ステップ

1. 希望日が友引か確認する

2. 友引なら、11〜13時を避けて“受理”される形が可能か検討する

3. 時間外窓口を使う場合は、役所に「受理日はいつ扱いか」を確認する

4. 受理の調整が難しい場合は、記念行事だけ吉時間に寄せる（写真・会食・指輪購入など）

どうしても11〜13時しか出せないときの落としどころ

• 受理の扱いが「翌日」になる自治体なら、受理日を意識して調整する

• 受理が当日扱いで変更できないなら、写真撮影や会食、記念の乾杯を13時以降に設定し、「区切り」を午後に作る

• 家族が強く気にする場合は、提出日をずらすよりも“記念の瞬間”をずらす方が実害が少ないことが多い

入籍は二人の意思が最重要です。ただ、親族との関係を円満に保ちたいなら、負担の少ない調整（会食時間をずらす、写真を午前に撮る）から検討するのが現実的です。

友引の時間で顔合わせを決める：乾杯を「意味が立つ瞬間」にする

両家顔合わせは、予約がランチ帯に集中し、11:30や12:00スタートしか取れないことがよくあります。このとき「開始が11:30だからだめ」と決める必要はありません。大事なのは、親が納得できる“区切り”を作れるかです。

顔合わせ：避ける対象の優先順位

• 強く気にする親族がいる：乾杯（食事開始）を11〜13時から外す

• ほどほどに気にする：乾杯は外すが、集合や挨拶は許容する

• 気にしないが配慮したい：説明フレーズを添え、区切りだけ午後に寄せる

11:30開始しか取れない場合のタイムライン例

• 11:30　集合・席次確認・簡単なご挨拶（形式的な時間にする）

• 12:00　自己紹介・歓談

• 13:00以降　乾杯・記念品交換・写真撮影（「区切り」を午後へ）

この設計の利点は、「予約は確保しつつ、縁起を気にする人が安心できるポイント」を作れることです。親世代は“区切り”を大切にする方が多いので、ここを押さえるとスムーズです。

友引の時間で結婚式を決める：挙式開始と乾杯の二段構えで考える

結婚式は会場都合が強く、希望の時間に動かせないこともあります。だからこそ「何を守るか」を決める必要があります。

結婚式：守る基準の定番

• できれば避けたい：挙式開始（誓いの場面）

• 次に重要：披露宴の乾杯（家族・親族が納得しやすい節目）

12:00挙式開始で変更不可のときの組み替え案

• 午前中：親族紹介・写真撮影など、前向きなイベントを配置

• 13時以降：披露宴の乾杯・ケーキ入刀など“お祝いの山場”を午後に寄せる

• 事前説明：親族に「乾杯は午後にしてある」など、安心材料を先に共有

このように、完全に避けることが難しくても、「見せ場」を午後へ寄せる設計は、満足度が高くなりやすいです。

気にする親族がいるときの調整術：否定しない、選択肢は2案、目的は一致

価値観が違うときに揉めるのは、正しさの勝負をしてしまうからです。対立を避けるには、次の3点が効きます。

1. 不安を否定しない：「気にするよね」と一度受け止める

2. 選択肢は2案に絞る：午前案／午後案（13時以降）

3. 目的を一致させる：「気持ちよく迎えるための配慮」という共通目的に戻す

そのまま使える連絡文テンプレ

• 家族向け：
  「友引の日だから、気になる人がいたらと思って11〜13時は避けられる時間で考えたよ。午前と午後（13時以降）ならどっちが安心かな？」

• 相手親向け：
  「ご都合を優先しつつ、六曜も気にされるようでしたら、友引の11〜13時は避ける形で開始や乾杯の時間を調整できます。ご希望があれば教えてください。」

“こちらの価値観”を押しつけるより、「配慮の選択肢を置く」形にすると、角が立ちにくくなります。

友引の時間と葬儀や火葬の現実的な判断

友引に葬儀を避けると言われるのは「友を引く」の連想が強いから

友引が弔事で避けられがちなのは、「亡くなった人が友を引く（連れていく）」という連想が広まっているためです。一方で、もともとの表記や解釈は諸説があり、「共に引き分け（勝負がつかない）」という説明も見られます。ここでも重要なのは、六曜は暦注であり、宗教の教義そのものではないという点です。

つまり、葬儀で友引をどう扱うかは、慣習・家族の感情・地域の運用が複合して決まります。

火葬場の稼働は地域・施設で異なる：まず確認が先

弔事で現実に効いてくるのは、縁起よりも火葬場の稼働・予約枠です。地域・施設によっては、友引を休業日としているところもあり、その前後で予約が混み合うことがあります。ただし、すべての火葬場が同じ運用ではありません。

そこで、日程調整の優先順位は次が合理的です。

1. 火葬場の稼働日と空き枠（友引に稼働するか、予約枠はあるか）

2. 葬儀社・式場・宗教者の都合

3. 参列者（遠方含む）の移動・宿泊

4. 六曜（友引）をどう扱うか

友引が絡むときの確認チェックリスト

• 火葬場は友引に稼働するか

• 稼働しない場合、翌日の枠が混雑していないか

• 斎場（式場）も同様に空きがあるか

• 親族の中に「友引は避けたい」人がどの程度いるか

• どうしても友引になる場合、説明の言い方を用意したか

どうしても友引になる場合の説明と対応：配慮の言葉＋段取り優先

どうしても友引に当たる場合、正論で押し切るより「配慮がある」と見える説明の方が、場が荒れません。

角が立ちにくい説明例

• 「火葬場の予約枠の関係でこの日が最短でした。気になる方もいると思うので、できる配慮はします」

• 「参列者の移動も含めて総合的に考え、この日程にしました」

対応のコツ

• 六曜の話は長引かせない（短く、配慮を示して終える）

• 儀礼や段取り（火葬枠、式場、宗教者）を最優先する

• 地域慣習は葬儀社に確認し、無理のない落としどころを選ぶ

弔事は、遺族が疲弊しないことが最優先です。六曜は“配慮の要素”として取り込み、段取りの現実と両立させましょう。

友引の時間をカレンダーで確認する方法

六曜が載っていないカレンダーがある理由

カレンダーによって六曜が載っていないのは、六曜が暦注としての情報であり、掲載が必須ではないためです。掲載する／しないは製作者やサービスの方針によって異なります。

また、家族間で「こっちのカレンダーには友引って書いてない」「別アプリには書いてある」と食い違うと、それだけで不安が増えます。大切なのは、関係者が同じ参照元で確認することです。

スマホで六曜と時間帯を確認する手順

友引かどうか、そして当日のどの時間を避けるかを決めるには、次の順で確認すると手戻りが減ります。

1. 予定日を開き、六曜表示があるか確認

2. 六曜表示がない場合、六曜対応のカレンダー（Webやアプリ）で同日を確認

3. 友引なら、11〜13時に“意味が立つ瞬間”が入るかを確認（受理・開始・乾杯など）

4. 変更できるなら午後へ寄せ、できないなら区切りだけ午後に寄せる

5. 気にする人がいる場合、連絡文テンプレで早めに共有する

「占いを完璧にする」より、「関係者が納得して進められる形に落とす」ことが目的です。

旧暦との関係で起こる勘違い：混乱しやすい3点

六曜は旧暦と結びついて語られることがあり、ここで混乱しがちです。混乱ポイントはだいたい3つに集約できます。

1. 六曜は暦注であり、宗教の教義そのものではない

2. カレンダーにより掲載有無がある

3. 旧暦由来の説明が混在し、参照元がずれると食い違う

迷ったら、家族・関係者が同じ参照元（同じカレンダー）で確認してください。それだけで摩擦が減ります。

友引の時間に関する誤解をほどく由来と考え方

六曜はいつ日本に広まったのか：歴史的には比較的新しい習慣

六曜は中国から伝わり、日本で広く行われるようになったのは幕末以降と説明されることがあります。名称や順序も時代の中で変化しており、長い時間をかけて生活文化として定着してきました。

この背景を知ると、「絶対の正解がある」というより、「社会習慣としての距離感を自分で選ぶ」ものだと捉えやすくなります。

解釈に正解が一つではない：だからこそ“意思決定の型”が必要

六曜の解釈はさまざまで、「どれが正しいという基準はない」という趣旨の説明も見られます。ここを押さえると、友引の時間帯の扱いも次のように整理できます。

• 信じる／信じないの二択にしない

• 気にする人がいるなら、配慮は“人間関係コストを下げる手段”として有効

• 自分たちの目的（円満・後悔しない）に照らして決めればよい

つまり、結論はこうです。
11〜13時を避けられるなら避ける。避けられないなら、区切りと説明を用意する。
この型なら、ほとんどのケースに当てはまります。

迷信として切り捨てず、振り回されない距離感

六曜を気にする人に「迷信だよ」と言うと、それだけで対立が生まれやすい一方、合わせ続けると当事者の負担が増えます。おすすめは次の“中間距離”です。

• 日取りは可能なら配慮（家族の安心を買う）

• 時間帯（友引の11〜13時）は、コストが低いなら避ける

• 避けられないなら、区切り（乾杯・受理・儀礼開始）だけ午後に寄せる

• それも無理なら、説明フレーズを短く添え、段取り優先で進める

この距離感が、最も揉めにくく、現実にも落としやすい選択です。

友引の時間で迷わないためのチェックリストとテンプレ集

予約前に確認するチェックリスト

予定が決まる前に、ここだけ押さえると迷いが激減します。

• 予定日は友引か

• 友引なら、11〜13時にかかるのは「集合・受付・開始・乾杯・受理」のどれか

• 行事の意味が立つ瞬間（受理・開始・乾杯）をどれに設定するか

• 相手親・祖父母など、六曜を気にする人がいるか

• 会場・役所・お店の都合で時間変更が可能か

• 写真撮影や移動が、気にする時間に重ならないか

• 区切りを午後へ寄せる代替案を作れるか（乾杯、写真、記念品交換など）

代替案の作り方：2案＋（必要なら）1案

提案が多すぎると逆に揉めます。基本は2案です。

• A案：午前（〜11時前に区切りを置く）

• B案：午後（13時以降に区切りを置く）

• C案：やむを得ない（時間固定の場合）＋「区切り」だけ調整

例：顔合わせ

• A：11:00開始で乾杯を11:15までに

• B：13:30開始で乾杯も午後に

• C：11:30固定→乾杯を13:00以降に

すぐ使える連絡文テンプレ（コピペOK）

親族向け（角が立ちにくい）

「日取りが友引なので、念のため11〜13時は避けられる時間で考えました。午前案と午後案（13時以降）なら、どちらが安心ですか？」

相手親向け（丁寧・配慮型）

「ご都合を優先しつつ、六曜も気にされるようでしたら、友引の11〜13時を避ける形で開始や乾杯の時間を調整できます。ご希望があれば教えてください。」

“気にしない派”が多いとき（押しつけない）

「こちらはこだわりはないのですが、気にする方がいたらと思い、区切りだけ11〜13時を外す案も用意しました。どちらでも合わせられます。」

当日の進行で凶時間を避ける組み替え例（場面別）

顔合わせ：11:30開始しか取れない

• 11:30　集合・席次確認

• 12:00　自己紹介・歓談

• 13:00　乾杯・記念品交換・写真撮影

入籍：平日昼しか窓口に行けない

• 10:30　役所到着・書類確認

• 11:00前　提出（可能なら）

• 難しい場合：受理の扱い確認（時間外・翌日扱い等）

• 13:00以降　写真撮影・会食（「お祝いの区切り」を午後へ）

結婚式：挙式12:00固定

• 午前　親族紹介・写真撮影

• 13:00以降　披露宴乾杯・演出の山場を配置

• 事前　親族へ「乾杯は午後」を共有

友引の時間に関するよくある質問

顔合わせが11:30開始しか取れません。どう説明すればいいですか？

「乾杯を13時以降にする」「記念品交換や写真撮影を午後にする」など、区切りを午後へ寄せると説明しやすいです。連絡は「気にする人がいたらと思って配慮した」と短くまとめると角が立ちにくくなります。

友引の11〜13時に婚姻届を出したら、縁起的にまずいですか？

縁起の感じ方は家庭により異なります。六曜を気にする場合は、“受理の扱い（当日受理か、預かりか）”を自治体に確認し、必要なら写真や会食など“お祝いの瞬間”を午後に寄せると納得しやすいです。

友引でも葬儀や火葬はできますか？

可能かどうかは、火葬場の稼働日・予約枠が最優先です。友引を休業日にしている施設もありますが、地域・施設で異なります。まず葬儀社や火葬場の案内で確認してください。

友引の読み方は「ともびき」「ゆういん」どちらが正しいですか？

一般には「ともびき」がよく使われますが、「ゆういん」と読まれることもあります。どちらを使うかは場面（会話・書面）に合わせて問題ありません。

六曜を気にしないと失礼になりますか？

失礼かどうかは相手の価値観次第です。揉めを避けたいなら、「信じる／信じない」の議論をせず、配慮として区切りだけ調整するのが最も現実的です。

まとめ：友引の時間は「区切り」を守れば、ほとんどは円満に決められる

友引の時間で最も話題になるのは、一般に11時〜13時が避けたい時間とされる点です。ですが、予定を決めるときに本当に効くのは、時間帯そのものよりも「何を避ける対象にするか」の基準です。

迷ったらこう考えてください。

• その行事の意味が立ち上がる瞬間（受理・開始・乾杯・儀礼開始）を避ける対象にする

• 避けられるなら避ける

• 避けられないなら、区切りを午後（13時以降）へ寄せる

• それも難しいなら、配慮の言葉を短く添え、段取り優先で進める

この型を持っておけば、入籍・顔合わせ・結婚式・契約・納車など、多くの予定で迷いが減り、家族とも揉めにくくなります。

参考にした情報源

• 国立国会図書館「日本の暦」吉凶を表す言葉①六曜
  https://www.ndl.go.jp/koyomi/chapter3/s3.html

• アスクル名入れカレンダーコラム「六曜とは？カレンダーでの役割や六曜それぞれの意味をおさらい」
  https://spc.askul.co.jp/naire/calendar/column/6

• オリジナルカレンダードットコム「友引とは？意味や入籍・結婚式におすすめの理由を解説」
  https://www.original-calendar.com/benri/tomobiki.html

• 家族葬のファミーユ「六曜とは？お葬式を友引・仏滅にできるのか」
  https://www.famille-kazokusou.com/magazine/manner/85