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INFPはなぜモテる？友達止まりを抜ける恋愛の進め方とLINE例文

心理テスト

「INFPはモテる」と聞くのに、現実はなぜか友達止まり。好意は感じるのに関係が前へ進まず、「自分に何が足りないのだろう」と不安になることはありませんか。
実は“モテる”には、好意を持たれやすい「入口」と、交際へ進みやすい「出口」の2種類があり、INFPは入口の魅力が強い反面、慎重さや自己開示の遅さで出口が詰まりやすい傾向があります。
この記事では、INFPの強み（共感・誠実さ）を損なわずに恋愛を前進させるために、会話のコツ、局面別のLINE例文、誘い方のテンプレ、受け身を脱する段階的な手順まで、今日から使える形で具体的に解説します。

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目次

INFPがモテるは本当か

モテるには入口と出口の二種類がある

「モテる」という言葉は、実は2つの意味が混ざっています。

  • 入口のモテ：好意を持たれやすい、気になる存在になりやすい

  • 出口のモテ：交際や深い関係へ進みやすい、関係が形になりやすい

INFPは、入口のモテで強みが出やすい一方、出口のモテでは慎重さが影響して“形になるまで時間がかかる”ことがあります。だから「モテるって聞いたのに実感がない」「好かれるけど付き合えない」というズレが起きやすいのです。

INFPが入口で好意を集めやすい理由

入口で好意が集まりやすいのは、ざっくり言うと「一緒にいて安心する」「大切にしてくれそう」が伝わりやすいからです。派手なアピールではなく、相手の話を丁寧に受け止めたり、さりげない気遣いができたりする人は、短期勝負より“じわじわ評価”が高くなります。

ここから先は、その強みが恋愛として届くとき・届かないときの違いを、行動に落としていきます。

INFPがモテると言われる理由は共感と誠実さ

INFPの共感力が安心感を作る

共感力は「相手の感情の温度に合わせられる力」です。相談を受けたとき、すぐ正解を出すより、まず「それはしんどかったね」と受け止める。相手にとっては、それだけで救われる瞬間があります。

恋愛で刺さりやすいのは次の場面です。

  • 相手が落ち込んでいるとき、励ましより“理解”を先に出せる

  • 噂話や悪口に流されず、人を尊重する姿勢が見える

  • 小さな変化（疲れている、緊張している）に気づける

これが積み重なると、「この人の前では無理しなくていい」という安心感になります。安心感は恋愛の継続力そのものです。

INFPの誠実さが信頼を積み上げる

誠実さは、言い換えると「態度がブレにくい」ことです。気分で優しくしたり冷たくしたりするのではなく、相手の尊厳を守る接し方を続けられる。これが信頼になります。

信頼が上がる具体行動は次のとおりです。

  • 返信が遅れても、雑にごまかさず一言添える

  • 約束や相手の好みを覚えていて、自然に反映する

  • 相手の境界線（嫌なこと）を尊重し、押し付けない

恋愛は、盛り上がりよりも“安心して続けられるか”が最後に残ります。誠実さは派手ではないけれど、強い武器です。

INFPの世界観が忘れられない印象を残す

INFPは内面の世界が豊かで、言葉選びや感性に個性が出やすいタイプです。これは恋愛において「他の人と違う心地よさ」になり得ます。

  • ありきたりな褒め方ではなく、内面を具体的に言語化できる

  • 流行より“自分が本当に好きなもの”を大切にしている

  • 静かな時間を楽しめる（散歩、カフェ、本、映画など）

相手が惹かれるのは、派手さではなく「この人といると、自分の心が整う」という感覚だったりします。INFPの強みは、そこにあります。

INFPがモテないと感じる原因は受け身と慎重さ

友達止まりになりやすいパターン

友達止まりの典型は「好意はあるのに、相手が確信を持てない」状態です。相手はあなたを嫌ってはいない。むしろ好印象。でも“恋愛として進めていいサイン”が見えない。

よくある流れはこうです。

  • 会話は楽しいが、誘いは相手任せ

  • 距離が縮まりそうになると、急に一歩引く

  • 褒めても否定してしまい、受け取らない

  • 「迷惑をかけたくない」が先に立ち、提案しない

相手からすると「脈がないのかな」「押したら嫌がられるかな」と判断し、様子見になります。優しさのつもりが、恋愛では“拒否”に見えることがあるのが難点です。

理想が高く見える誤解

INFPは“深い関係”を大切にする傾向があり、軽い恋愛より「ちゃんと好きになってから」を望みやすいです。ただ、それが相手に伝わると「完璧を求められそう」「評価されている感じがする」と受け取られることがあります。

ここで効くのは、理想を語るときに“共同作業”の言い方にすることです。

  • NG：ちゃんとした人じゃないと無理

  • OK：お互いを大切にできる関係を、一緒に作れたら嬉しい

理想は条件ではなく、方向性として伝える。それだけで重さは減ります。

自己開示が遅いと「分からない人」になる

INFPは信頼してから深い話をする人が多いですが、恋愛序盤は“材料不足”になりがちです。相手はあなたのことを知りたくても、情報がないと踏み込めません。

重要なのは、重い自己開示ではなく“小さな自己開示”です。

  • 今日の気分を一言で言う

  • 好きなものを具体名で言う（店、映画、音楽、場所）

  • 苦手なことを軽く共有する（人混みは疲れる等）

小さな自己開示は、相手に「近づいていいんだ」という許可になります。

INFPの恋愛が進む距離の縮め方は段階設計

まずは観察で「脈ありの材料」を集める

INFPがいきなり積極的になるのはしんどい。だからこそ“観察→小提案→具体提案”で進めます。

脈ありの材料は、次のようにシンプルで構いません。

  • 返信が続く（相手から質問が返ってくる）

  • 二人で会う提案に前向き

  • 相手が近況を共有してくる

  • あなたの話題（趣味・価値観）に興味を示す

材料が1つでもあれば、次の小提案に進む理由になります。「確信が持てないと動けない」を卒業するための足場です。

小提案で「押し付けない誘い」を出す

小提案は、相手に断る余地を残した軽い誘いです。INFPの優しさを保ちながら前に出られます。

  • 「今度その話、もう少し聞きたいな」

  • 「時間が合うとき、軽くお茶しない？」

  • 「この前言ってた〇〇、気になってる」

ポイントは、相手が乗りやすい形にすること。重くしない。だから続きます。

具体提案で「次の約束」を形にする

関係が進むかどうかは、最終的に“次の約束ができるか”で決まります。具体提案では日時や選択肢を出します。

  • 「来週の土日だと、どっちが都合いい？」

  • 「〇〇駅の近くのカフェ、行ってみない？」

  • 「1時間くらいでも大丈夫だよ」

「短時間でもOK」「選択肢を出す」は、相手の負担を減らし成功率を上げます。

INFPが刺さる会話は聞き方で決まる

初対面は「感情を拾う質問」が強い

初対面で大事なのは、盛り上げるより安心させること。INFPはここが得意です。具体的には、事実より感情へ寄せます。

  • 「それ、どんな気持ちだった？」

  • 「一番うれしかったのはどの瞬間？」

  • 「逆に、苦労したところは？」

相手が「理解してもらえた」と感じると、あなたへの印象が一段上がります。

褒め方は外見より内面の具体にする

内面を言語化して褒めるのがINFPの強みです。ただし抽象的だと嘘っぽくなるので、“行動”を入れます。

  • 「人の話をちゃんと聞けるところ、安心する」

  • 「約束を守るところ、信頼できる」

  • 「言葉が丁寧で、落ち着く」

恋愛は「この人は自分を見ている」という感覚で動きます。内面の具体褒めは、そこを直撃します。

距離を縮める一言は「また会いたい」を薄く入れる

INFPは気持ちを言わないままになりやすいので、“薄く”入れるのがコツです。

  • 「今日は会えてよかった。また話したいな」

  • 「この感じ、落ち着く。次も楽しみ」

重くない。けれど恋愛の方向が見える。これが出口のモテに効きます。

INFPのLINEは短く温度を入れると進む

局面別LINEテンプレ一覧

下の表は、そのままコピペしても不自然になりにくい形にしています。自分の言葉に少しだけ寄せて使ってください。

局面 目的 例文 NGになりやすい例 言い換え
初回 安心感＋次の会話 「今日は話せて嬉しかった。〇〇の話、また聞きたい」 「めっちゃ好きかも」 「もっと知りたい」
デート後 好意の明確化 「今日はありがとう。帰り道まで楽しかった」 長文で反省会 「要点＋嬉しい」
誘い 具体提案 「来週か再来週で、〇〇行かない？」 「いつでもいいよ」 「選択肢を出す」
温度差 重くせず調整 「無理せずで大丈夫。落ち着いたら話そう」 追撃メッセ連投 間隔を空ける
断り対応 関係維持 「了解！またタイミング合うときに」 「なんで？」 「軽く引く」

返信が薄いときの正しい動き方

返信が薄いとき、INFPは不安で“丁寧に補足”しがちです。ここで長文は逆効果になりやすい。おすすめは次の順です。

  1. 追撃しない（最低24〜48時間は空ける）

  2. 一度だけ短文で軽い話題を置く

  3. 反応が薄ければ、こちらから引く

短文の例：

  • 「おつかれさま。今週忙しい？」

  • 「この前の〇〇、思い出して笑った」

“軽さ”は、相手の心のスペースを守る配慮です。優しさの方向を間違えないことが大切です。

INFPが初デートで次につなげるコツ

デートは盛り上げより「居心地」を作る

初デートで頑張りすぎると、疲れてしまい“次が億劫”になります。INFPは特に、居心地を優先する方が継続しやすいです。

  • 静かに話せる場所（カフェ、散歩、落ち着いた店）

  • 時間は短め（最初は1.5〜2.5時間）

  • 話題は深掘り1つ＋軽い話題2つの配分

この設計にすると、次の約束に自然に繋がります。

帰り際に次の約束を1つだけ置く

次の約束は“1つだけ”がコツです。詰め込むと重く見えます。

  • 「今日みたいに落ち着いて話せるの好きだな。次は〇〇も行ってみない？」

  • 「この前言ってた〇〇、今度一緒に見に行けたら嬉しい」

相手が「うん」と言いやすい提案にしておくと、出口が開きます。

INFPが受け身を脱する3段階ステップ

ステップ1 観察で材料を集める

材料がゼロのまま動くと怖い。材料を集めると勇気がいらなくなります。チェック項目はこれだけで十分です。

  • 相手から質問が返る

  • 会話が途切れても続けようとしてくれる

  • 二人で会う提案に前向き

  • あなたの価値観に興味を示す

ステップ2 小提案で“前に出る練習”をする

いきなり告白や強い誘いではなく、軽い提案を繰り返します。失敗しても痛くありません。

  • 「今度それ一緒に行ってみたい」

  • 「短時間でもいいからお茶しない？」

小提案が通ると、自己肯定感が回復します。「自分から動いても大丈夫」が体験として残るからです。

ステップ3 具体提案で次の約束を取る

具体提案は、関係を進めるための“合意形成”です。

  • 「来週の金曜か日曜、どっちがいい？」

  • 「19時〜21時くらいでどう？」

時間枠を出すと、相手は予定として判断できます。「いつでも」は優しさに見えて、実は判断を相手に丸投げしがちです。

INFPの好意サインは小さく出すほど強い

安全に匂わせるサイン3つ

INFPは好意を隠しがちなので、相手が読み取れません。安全な匂わせはこれです。

  1. 内面の具体褒め：「話してると落ち着く」

  2. 感謝＋感情：「ありがとう。嬉しかった」

  3. 次への接続：「また会えるの楽しみ」

たった一言でも、恋愛としての方向が相手に伝わります。

逆にやりがちなNG

  • 好意を否定してしまう（「そんなことないよ」だけで終わる）

  • 受け取らずに話題を変える

  • こちらから誘わず、相手任せにする

あなたの良さは“相手に届いて初めて価値になる”ので、届かせる努力だけは必要です。キャラ変ではなく、伝え方の調整です。

INFPと相性が良い相手は行動で見分ける

相性が良い相手のチェックリスト

相性はタイプ名より、日々の行動で決まります。次のチェックで十分に見極められます。

観点 良いサイン 注意サイン 危険サイン
会話ペース 返答を待てる 結論を急かす 話を遮る・見下す
境界線 嫌なことを尊重 冗談で押す 断っても押し通す
衝突時 落ち着いて対話 すぐ不機嫌 罵倒・無視・脅し
連絡 相談できる ルールを強制 監視・束縛
価値観 違いを楽しめる 正しさで勝つ 否定・人格攻撃

特に重要なのは「衝突時の態度」と「境界線の尊重」です。ここが良い相手は、INFPの繊細さを守ってくれます。

相性が悪くなりやすい関係の注意点

相性が悪いというより、“運用が難しい”のは次の形です。

  • 速い決断と強いノリを求められる

  • 感情より成果・効率だけを優先される

  • からかいが多く、真面目さを軽視される

この場合、あなたが我慢して合わせ続けると疲れます。対策は2つだけです。

  • 境界線を言葉にする（何が苦手か）

  • 合わないなら早めに距離を取る

恋愛は努力でどうにかなる部分もありますが、相性の土台が崩れていると消耗戦になります。

INFPが恋愛で失敗したときのリカバリー

断られたときの返し方テンプレ

断られた瞬間、INFPは自己否定に入りやすい。ですが、返し方はテンプレで大丈夫です。

  • 軽い断り：
    「了解！またタイミング合うときに行こう」

  • 忙しそう：
    「そっか、無理しないで。落ち着いたらまた話そう」

  • 代案を出す（余裕がある場合）：
    「今月難しそうなら、来月のどこかで短時間でもどう？」

大事なのは、詰めないこと。相手を責めないこと。あなた自身を責めないこと。これで関係が壊れにくくなります。

温度差があるときの判断フロー

温度差は、次の順番で見ます。

  1. 相手が忙しい時期か（仕事・試験・家庭）

  2. 返信頻度は落ちても、内容に温度があるか

  3. 会う提案に対する反応はどうか

  4. こちらが一歩引いたとき、相手から寄ってくるか

ここで「寄ってこない」が続くなら、追うより“引く”が正解です。追撃は、あなたの価値を下げるのではなく、あなたの心を削ります。

INFPとMBTIを恋愛で使うときの注意点

MBTIは決めつけではなく自己理解の補助にする

MBTIは、本人の理解と成長のために扱うのが基本です。恋愛では特に「相手を型に押し込める」使い方をすると、相手への尊重が下がり、関係が壊れやすくなります。

この記事での扱いはこうです。

  • INFPに“起こりがちな”癖を知る

  • その癖が恋愛で損になりやすい場面を知る

  • 行動のテンプレで補正する

それ以上はやりません。相手は生身の人間で、診断より行動が真実です。

妥当性・信頼性には議論があることを知っておく

MBTIをめぐっては、妥当性や再テストの一貫性に関する議論がある一方、擁護的な見解もあります。だからこそ「当たり外れ」ではなく、「気づきに使う」姿勢が安全です。

よくある質問

INFPは本当にモテるタイプですか

入口（好意を持たれやすい）では、共感と誠実さが刺さりやすく、モテると言われる理由になります。一方で出口（交際へ進む）では、慎重さが出て“進みにくい”ことがあります。どちらの意味でモテたいのかを分けると、対策が明確になります。

好き避けしてしまいます。どうすればいいですか

好き避けは「怖い」「迷惑をかけたくない」から起きます。0か100で動くのではなく、30の好意を出してください。

  • 「また会いたい」だけ言う

  • 返信を少しだけ早くする

  • 小提案を1つだけ置く

小さく出すほど、怖さが減り、関係は進みます。

告白のタイミングが分かりません

目安は3つです。

  • 二人で会う流れが安定している

  • 次の約束が自然にできる

  • 好意（嬉しい・会いたい）が言葉で交わせている

不安なら、告白の前に段階を作ってください。

  • 段階1：また会いたい

  • 段階2：一緒にいると落ち着く

  • 段階3：付き合いたい

段階を踏むと、INFPの繊細さを守ったまま進めます。

まとめ

INFPは、共感と誠実さで「入口の好意」を集めやすい一方、慎重さや自己開示の遅さで「出口（交際）」が詰まりやすいタイプです。解決策はキャラ変ではなく、段階設計です。

  • 観察で材料を集める

  • 小提案で前に出る練習をする

  • 具体提案で次の約束を形にする

  • 好意は小さく言葉で出す

  • 相性はタイプ名より行動で見る

  • 失敗時はテンプレで心を守る

今日できる一歩は、「嬉しかった」「また会いたい」を一言だけ添えることです。その一言が、あなたの良さを恋愛として相手に届けるスイッチになります。

参考情報源

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