人によって態度を変える人の心理と末路｜職場・友人・家族別の賢い付き合い方

「人によって態度を変える人」と一緒にいると、理不尽さや虚しさを覚えながらも、仕事や人間関係の都合で簡単には離れられないことが多いものです。
「自分にだけ冷たいのはなぜ？」「こちらが我慢するしかないのだろうか」と悩み続けている方も少なくありません。

本記事では、人によって態度を変える人の心理や特徴を整理したうえで、職場・友人関係・恋人・家族などシーン別に、現実的かつ自分を守るための賢い付き合い方をご紹介いたします。
また、知らないうちに自分自身も同じ振る舞いをしていないか振り返るセルフチェックも用意しました。読み終える頃には、「振り回される側」から一歩引いて、自分の心と時間を大切にできる視点が得られるはずです。

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なぜ「人によって態度を変える人」はここまで疲れるのか

同じ人なのに、相手によって態度がまるで別人――。
上司には愛想よく振る舞うのに、自分には素っ気ない同僚。友人グループの前では優しいのに、二人きりになると冷たいパートナー。そうした態度の差を目の当たりにすると、多くの方が強いストレスや虚しさを感じます。

そもそも人は、誰でもある程度は相手や状況に応じて態度を変えるものです。目上の人には丁寧に話し、初対面の人には少し緊張し、親しい友人にはくだけた口調になる――これはコミュニケーション上の「適応」であり、必ずしも悪いことではありません。

問題になるのは、「損得勘定」や「自分の立場を守ること」だけを基準に、あからさまに態度を変え、弱い立場の人をぞんざいに扱うケースです。こうした行動は周囲の信頼を奪い、職場や人間関係の空気を確実に悪化させます。

この記事では、「人によって態度を変える人」の心理と特徴を整理したうえで、職場・友人・家族というシーン別に、現実的で自分を守るための対処法を解説します。最後に、あなた自身が「人によって態度を変えすぎていないか」を振り返るセルフチェックもご用意しました。

人によって態度を変える人の心理と特徴

承認欲求・自己保身からくる態度の変化

多くの解説で指摘されているのが、「承認欲求」と「自己保身」です。

• 評価されたい、認められたい

• 自分が損をしたくない

• 叱られたくない、嫌われたくない

といった気持ちが強い人は、無意識のうちに「この人に好かれると得かどうか」を基準に態度を変えがちです。例えば、

• 上司や権限を持つ人には笑顔で愛想よく接する

• 自分を褒めてくれる人にはフレンドリーになる

• 反論してきそうな人や、自分より立場が弱い人には冷たく当たる

といった行動パターンが見られます。

本人からすると「賢く立ち回っている」つもりでも、周囲からは「打算的」「信用できない」という印象を持たれやすく、長期的には自分の評価を下げる行動になりがちです。

好き嫌い・敵味方で人を分類するタイプ

人によって態度を変える人の中には、物事を「好きな人／嫌いな人」「味方／敵」の二分類で捉えがちなタイプもいます。

• 気が合う人、ノリが合う人にはとても優しい

• 一度「合わない」と感じた人には必要最低限しか話さない

• 自分のグループの外の人には露骨に冷たい

このタイプは、他人を「ひとりの人」として見るよりも、「自分にとって心地よいかどうか」で判断する傾向があります。そのため、

• 部署やチーム内で「内輪」と「それ以外」の温度差が生まれる

• 一部のメンバーだけが情報から外される

• いじめやハラスメントに発展するリスクが高まる

といった問題が起こりやすくなります。

自信のなさ・心の余裕のなさからくる場合

一見、強気で他人を見下しているように見えても、その根っこに「自信のなさ」や「不安」が潜んでいるケースも少なくありません。

• ミスを指摘されるのが怖くて、防衛的な態度になる

• 劣等感を隠すために、人を下に見る発言をする

• ストレスが溜まると、弱い相手にだけ強く当たる

このような人は、心の余裕がないときほど態度の差が激しくなります。もちろん、背景事情に理解を示すことは大切ですが、だからといって「何をされても我慢すべき」という話ではありません。相手の問題と、自分が引き受けるべき領域を切り分ける視点が重要です。

「普通の適応」と「信用を失う態度の変え方」の違い

最後に、「誰でもしているレベルの態度の調整」と「信用を失う態度の変え方」の違いを明確にしておきます。

普通の適応（問題ない範囲）の例

• 目上の人には丁寧語、友人にはくだけた話し方をする

• 初対面の人には少し距離を取り、親しくなるにつれて砕けていく

• 相手の性格に合わせて、ゆっくり話す・結論から話すなどを変える

信用を失う態度の変え方の例

• 立場の弱い人・得にならない人には露骨に冷たくする

• 上司がいる前といない前で、同じ人への態度が極端に変わる

• 人によって敬意や礼儀のレベルが極端に違う

ポイントは、「最低限の敬意と礼儀」が誰に対しても保たれているかどうかです。態度を変えること自体ではなく、人としての扱いが変わってしまうかどうかが線引きになります。

職場で「人によって態度を変える人」への対処法

ここからは、実際の対処法をケース別に見ていきます。まずは、多くの方が悩みやすい「職場」からです。

ステップ1：自分の感情と事実を切り分ける

最初に行いたいのは、相手の態度に対して自分が何を感じているのかを整理することです。

• 悔しさ（自分だけ雑に扱われている気がする）

• 不安（評価に悪影響が出るのではないか）

• 怒り（他のメンバーへの態度との差が理不尽）

• 萎縮（また冷たくされたらどうしようという恐れ）

これらを紙やメモに書き出してみると、「本当に困っているポイント」が見えやすくなります。

併せて、「いつ」「誰がいる場面で」「どのように態度が変わるのか」を、できる範囲で記録しておくと良いでしょう。

• 日時・場面（例：朝のミーティング／個別の相談時など）

• 相手の発言・態度（表情、声のトーン、言葉づかい）

• 周囲の人の有無（上司がいる・いない、顧客がいる・いない）

これは感情的な反応ではなく、「事実の整理」です。後から第三者に相談する際にも役立ちます。

ステップ2：相手のタイプを見極める

職場で人によって態度を変える人は、大きく次の3タイプに分けると整理しやすくなります。

自衛型（忙しさ・ストレス過多タイプ）

• 常に忙しそうで余裕がない

• 「話しかけるタイミング」によって態度が変わる

• 特定の誰かだけに冷たいわけではない

このタイプは、「誰に対しても雑」になっていることが多く、個人への悪意というより、本人のキャパシティの問題である場合が多いです。

損得型（上司には愛想、部下には冷たいタイプ）

• 上司や顧客には非常に愛想がよい

• 自分より立場が下の人には横柄・無関心

• 立場の強い人がいる場面では態度が変わる

承認欲求や出世欲、自己保身が強いタイプで、最も「人によって態度を変える」印象が強く出ます。

支配型（マウント・威圧タイプ）

• 力関係を意識して、あえて冷たくする

• 人前でだけ厳しいことを言って優位に立ちたがる

• ミスを必要以上に責め立てる

アドラー心理学でいう「優越コンプレックス」に近く、自分の優位性を保つために、態度の差を使って相手をコントロールしようとするケースです。

ステップ3：タイプ別の付き合い方・距離の取り方

自衛型への対処

• 忙しさのピークを避けて話しかける

• 結論から簡潔に伝える

• 感情的な反応は「相手の余裕のなさ」と切り離して考える

このタイプに対しては、「自分が嫌われているから」と受け止めすぎないことが大切です。

損得型への対処

• 「いい人」だと期待しすぎない

• 仕事上の必要なコミュニケーションに絞り、私的な相談は減らす

• 依頼や報告は、メールなどログの残る形式を基本にする

割り切りが重要です。一定の距離を保ちつつ、「やるべきことだけきちんとやる」関係に切り替えると、消耗が減っていきます。

支配型への対処

• 不自然な叱責や圧力は、日時・内容を記録する

• 一対一で抱え込まず、信頼できる同僚・上司・人事に相談する

• 心身の不調が出るレベルであれば、部署異動や転職なども含めて検討する

支配型の人を一人で変えようとするのは、負担が大きすぎます。
「相手を変える」よりも、「自分を守る」ことを最優先に考えてください。

友人・恋人が「人によって態度を変える」場合

表と裏が違いすぎる友人への向き合い方

友人グループの前ではとても優しいのに、二人きりになると急にそっけない、雑に扱う――そんな友人に悩むケースもあります。

そのようなときは、次の点を確認してみてください。

• 自分だけが「便利な相談役」「聞き役」になっていないか

• 都合のいいときだけ連絡が来ていないか

• こちらが困っているときに、同じように支えてくれるか

もし「一方通行」な関係だと感じるなら、いきなり縁を切らなくとも、

• 返信の頻度を少し落とす

• 依頼ごとを安請け合いしない

• 自分の時間や予定を優先する

といった形で、少しずつ境界線を引いていくことをおすすめします。

恋人が人によって態度を変えるとき

恋人が「外では優しいのに、家では冷たい」「友人の前では良いパートナーを演じるが、二人きりだと当たりが強い」という場合もあります。

その際には、

1. 事実ベースで具体的に伝える

   • 「○○さんたちといるときはこうなのに、二人きりのときはこうで、私はこう感じている」

2. 責めるのではなく、自分の気持ちとして表現する

   • 「あなたが悪い」という言い方ではなく、「私は傷ついた」という主語で伝える

3. どのように変えてほしいかを、現実的な範囲で提案する

   • 「せめて、人前と同じくらい丁寧に話してほしい」など

それでも改善が見られない場合、「今後もこの状態が続いたとき、自分は幸せか？」という視点で、関係を続けるかどうかを冷静に考える必要があります。

家族・親族が人によって態度を変える場合

家族や親族、とくに義理の家族などは、距離を取りにくい相手です。その分、態度の差に傷つきながらも、我慢を続けてしまうことが少なくありません。

距離を取りにくい相手との付き合い方

• 「家族だから」「親戚だから」と、無条件に合わせすぎない

• 会う頻度や時間を調整し、負担を減らす

• 同席者（パートナーなど）に自分の立場を理解してもらう

家族関係は、「完全に分かり合う」ことを目指すよりも、「これ以上は踏み込ませない」というラインを決めたほうが、結果的に関係が安定する場合も多いです。

自分は大丈夫？態度を変えすぎていないかのセルフチェック

最後に、あなた自身が「人によって態度を変えすぎていないか」を確認してみましょう。

チェックリスト

次の項目のうち、当てはまるものはいくつありますか。

• 上司や目上の人の前だけ、極端にキャラが変わる

• 利益にならなさそうな人からの連絡は、露骨に後回しにしてしまう

• 部下や店員、配達員などには、ついきつい言い方になってしまう

• 自分の評価に関係ない相手のミスには、かなり厳しい

• 人前で誰かを軽く扱うことで、その場を和ませようとしてしまう

いくつか当てはまったとしても、それだけで「悪い人」と決めつける必要はありません。ただし、「自分がされて嫌だった態度」を、無意識のうちに誰かにしていないかは、定期的に振り返ってみる価値があります。

信頼される「態度の変え方」にアップデートする

• 敬意と礼儀の最低ラインは、誰に対しても一定に保つ

  • 敬語かどうかではなく、「雑に扱わない」ことを意識する

• 線引きはしても、人としての扱いは変えない

  • 親しい人と、そうでない人で距離感は違ってもよい

  • ただし「雑に扱ってよい人」は存在しないと決めておく

• 長期的な信頼を基準に行動を選ぶ

  • 目先の得より、「この態度は自分の信用を落とさないか」を基準にする